El plaer sexual és un dret humà

Salut sexual + identitat

En aquesta opció, la doctora Tlaleng Mofokeng, vicepresidenta de la coalició de justícia sexual i reproductiva de Sud-àfrica, explica per què creu que el plaer sexual és un dret humà.

De Tlaleng Mofokeng

roba d’hivern ariel
14 de setembre de 2018
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
Foto de: Jeff Golden
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Era un dia ordinari a la clínica. La vista d’uns quants adolescents amb l’uniforme escolar era familiar: solen estar tranquils i es colen a la clínica per agafar alguns preservatius. En aquest dia concret, un grup de tres dones joves es va aturar i va preguntar a una infermera com funciona el lubricant i si podien obtenir preservatius femenins. La infermera va murmurar alguna cosa, no els va donar allò que li havien preguntat i es va allunyar sense pressa dels adolescents.



Quina oportunitat perduda, em vaig pensar a mi mateix. Aquestes noies van plantejar-se una pregunta sobre alguna cosa que hauria de ser una part fonamental de la salut sexual: el dret a participar en el sexe i que sigui una experiència plaent - i van ser ignorades. Vaig intervenir per respondre les seves preguntes. Tanmateix, tan sovint, els adolescents visiten professionals de la salut, però se'n surten amb preguntes i, encara més molestos, tenen negat el seu dret al plaer sexual.


Sóc metge a Sud-àfrica des de fa 10 anys i comunicador de salut i sexualitat durant vuit anys. Tant si el tema és l’ús del preservatiu, les malalties de transmissió sexual, l’embaràs o la contracepció, la missatgeria per a joves acostuma a centrar-se en la prevenció de la malaltia i l’embaràs en lloc del consentiment o el plaer. Com té algú el sexe? Com ho gaudeixen? Com demanes el que vols?

Aquest problema està arrelat no només a la nostra cultura, que no prioritza el benestar sexual de les dones, sinó també al sistema educatiu. El sex ed ensenya l’abstinència o la prevenció, i hi ha pocs llocs perquè els professionals de la salut aprenguin un llenguatge i comportaments adequats per poder parlar obertament sobre el plaer sexual amb els seus pacients. A l'escola de medicina, tret que tinguis un gran interès per la sexualitat i el gènere i hagis fet una lectura extraescolar, el currículum no equipa adequadament metges recentment qualificats sobre aquests temes. A les conferències sobre anticoncepció, tractament postcàncer o postmenopausa, poques vegades es parla de les necessitats de les dones en relació amb el plaer sexual.


Sense poder recórrer a professionals de la salut, molts joves busquen la cultura pop i els uns als altres per orientar-se sobre com pensar sobre sexe i plaer. I això sovint és un punt mort. Tant si es tracta de vídeos musicals hipersexualitzats, comèdies romàntiques antifeministes o pornografia desgraciadora, molta cultura pop deixa de banda conceptes com el consentiment, la negociació de sexe segur i les preferències sexuals. No hi ha prou informació compartida per ajudar a normalitzar i debatre els mites sobre el sexe i el nostre cos i específicament sobre com es vol o no vol fer olor una vagina.

Les conseqüències d’una falta d’educació sexual efectiva i integral són desastroses. Per exemple, en un esforç per 'netejar' les seves vagines, moltes dones utilitzen detergents nocius per reduir-se, i sovint aquest tipus de neteja de vulva condueix a cremades químiques, dermatitis, efervescència recurrent i curació per cicatrius. Això també pot provocar relacions sexuals doloroses i seques.


Si no se li ensenya que el plaer sexual és el teu dret, com en parlem? He escoltat de moltes dones sobre com és de terror que parli amb les seves parelles durant el sexe sobre allò que se sent bé, fins i tot comentaris senzills com ara aprofundir, més suau, ràpid, més lent. Alguns tenen por de queixar-se i gemegar auditivament per por de sentir vergonya per gaudir del sexe i ser considerada una 'puta'.

Estem acostumats a llegir sobre les dones que fan orgasmes. Però deixeu-me dir-vos que moltes dones tenen orgasmes silenciosos, mentre que d’altres no poden discutir sobre el tipus de posicions sexuals que prefereixen, per por de despertar sospites –i que potser s’avergonyiran– d’haver tingut parelles anteriors i trobades sexuals. En molts casos, com la gent expressa la seva sexualitat continua lligada a idees estereotipades sobre els genitals, el plaer del qual és destinat a aquest cos, per a qui té l’orgasme durant el sexe, què és un orgasme i fins i tot que té el sexe.

Publicitat

En relacions cèl·lules, moltes dones són incapaços de negociar detalls com ara l’ús d’un preservatiu o si es queda embarassada. Aquesta dinàmica també pot donar lloc a violència física i sexual, que sabem que té conseqüències durant tota la vida sobre la salut física, mental i emocional.

Crec que tot plegat es deriva d’una manca bàsica de comprensió del que és el plaer sexual i el paper que hauria de jugar en el moment de mantenir relacions sexuals.


La definició de treball del plaer sexual, creada pel Global Advisory Board per a la salut sexual i el benestar, és la satisfacció física i / o psicològica i el gaudi derivat d’experiències eròtiques solitàries o compartides, incloent pensaments, somnis i autoerotisme. Això ha informat de la meva tasca com a metge i advocat per afirmar solucions d’educació sexual i assistència sanitària. Per a mi, una bona recepta per al plaer sexual i, per tant, la salut sexual, inclou accés a lubricants, preservatius femenins i masculins ben dissenyats, joguines sexuals i la possibilitat de mantenir relacions sexuals quan, com i amb qui vulguis i demanar com ho vols.

Els joves haurien de disposar de recursos basats en l’evidència i d’espais més segurs on puguin estar lliures de parlar mentre explorin per si mateixos què és el plaer sexual. M’imagino un món on les dones puguin trobar el seu clítoris, desencadenar el poder de la vulva i simplement permetre que el ritme i la calor de la pressa sanguínia cap als genitals els portin a un lloc d’entorment de la ment, els orgasmes que s’arrosseguen els dits dels peus sense por.

Afirmant que el plaer sexual és un dret humà, ens hem de comprometre a acabar amb aquestes estructures, lleis, pràctiques culturals i expectatives masclistes del que significa ser un ésser sexual. Només llavors les discussions sobre el sexe adoptaran un to diferent.

És imprescindible que actualitzem el llenguatge que utilitzem quan parlem de masturbació, el concepte de virginitat, que els actes sexuals es consideren sexe, consentiment i l’anticipació i l’ansietat al voltant del primer contacte sexual penetratiu. No només necessitem actualitzar l’idioma, sinó que hem de qüestionar-nos qui més se serveix d’idees tradicionals de “puresa”. Només quan ho fem, els joves poden prendre decisions de veritat.

Aconsello als joves que es dediquin a un joc propi, a la masturbació, com a manera de començar a explorar el seu cos. El massatge eròtic i genital i les afirmacions positives recitant durant tot el joc propi sense sexe penetratiu (fins que no us sentiu còmodes) són excel·lents. Activitats com parlar, tocar i besar poden ajudar a promoure la intimitat i conduir a la satisfacció sexual amb la parella.

Cal treballar per crear un món on el plaer sexual ocupi un lloc legítim a les nostres vides, a la literatura i a l’atenció mèdica. On es dóna informació als joves per prendre decisions informades sobre el seu cos i la seva salut sexual. Els centres sanitaris estan dirigits a alliberar els joves perquè tinguin no només relacions sexuals, sinó també relacions sexuals bones. El plaer sexual és un dret humà que engloba la llibertat d’expressió, lliure de judici, coacció i estigma.

Aconseguiu el Teen Vogue Take. Inscriviu-vos al programa Teen Vogue correu electrònic setmanal.

Voleu més de Teen Vogue? Mira això:

  • Cal incloure el plaer sexual a les converses #MeToo
  • Tot el que necessiteu saber sobre el consentiment que mai heu après a Sex Ed